☺☺☺
Гаишник останавливает машину, проверил права, документы на машину. Требует:
– Багажник откройте… Это что такое?
– Это? Труп…
– Сам вижу, что труп… Аптечка где?
☺☺☺
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
☺☺☺
Гаишник останавливает водителя:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— А вы разве не рады?
☺☺☺
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.
☺☺☺
Объясняла вчера гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги!
☺☺☺
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм… Hу, если молния ударит, все в землю уйдет…
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ ?
☺☺☺
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
☺☺☺
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг – сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!
☺☺☺
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике – 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
☺☺☺
Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
- Товарищ водитель, вы что – пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм… Неужели испортился? Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.
☺☺☺
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего.
(Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…
☺☺☺
Едет мужик по Москве. Скорость выдерживает не более 60 км/ч, едет только на зеленый свет, соблюдает все правила. Останавливает его сотрудник ГИБДД. Документы проверил, номера сверил, все совпадает.
- Проедем в отделение,- предлагает он водителю.
- За что?- спрашивает водитель.
- А что ты крадешься по Москве?- отвечает сотрудник ГИБДД.
☺☺☺
Реальная история
Это было N лет назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось – взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) – поехали. Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора… Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы, мы выехали на участок дороги, усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли… Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы… подумали. Как стекло в Крыму вставлять – неизвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться – вставим стекло и поедем опять. Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно… Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации – это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла – мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки – чтобы дышать. Итак – поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел… Проезжаем МКАД – тут же за нами пристраивается ГАИ на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держится чуть правее, слева из окна высовывается гаишник и жезлом так нам показывает – типа к обочине… на его беду он на нас посмотрел… В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал… А палочкой он так и продолжает чисто механически махать – как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает…! Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помахал ему ластой. Отчасти им повезло, что на встречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали… до столба.
Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история…